Estimados Humans of San Isidro, ahora las cosas han cambiado (its time to change), soy más exclusiva que antes porque el equipo de 20 asistentes que poseo en “Deslengua2 Magazine” me ha informado que ya tengo un peruvian fans club radicado en el exterior (Paris, New York, Bruselas, Tokio, Madrid y Milan), así que ustedes ya no serán mis preferidos, C’est la vie. Sin embargo, también he recibido comunicaciones vía correo postal hechas a máquina de escribir por habitantes de un lugar llamado Puente Camote de un distrito que me cuesta decirlo, ahí va…. San… Martín… de… Porres… ¡Help! ¡Corran todos! I know, también me caí en la alfombra persa de mi bedroom por un surmenage terrible.

Anyway, vayamos al stats que me trae a explicar, son 10 tips para visitar el Centro Histórico de Lima un día cualquiera. Ok, sé que algunos de ustedes nunca lo han pisado y sienten cierto pánico, pero aquí estoy porque sé que me necesitan. Tomen su iPhone con la left hand y lean atentos:

1.- Consigue una agencia de turismo inside: Imposible ir sola, nonononono, never, cuando les dije a my friends que me acompañaran me tildaron de crazy al mango. “Te vas a contaminaaaaar”, “allá solo vamos cuando nos llama Nadine para ser Ministros, pero vamos con 10 autos de seguridad”, “escúchate: ‘pasear en el cercado’, tienes problemas, darling”. No me quedó otra que ir con uno de mis empleados, pero caray, oh my god, a todos le parecía brichero. Mirándome de esa manera extraña pero coquetona, habrán pensado que soy una MILF. La única alternativa fue disfrazarme de turista. Subí a ese bus rojo de dos pisos, ese que es una imitación al bus que tomaba yo todos mis días de juventud cuando estudiaba en Manchester mi maestría en etiqueta social para reinados del siglo XVII. Hahahahahahaha me escucho hablar de maestría y se me vino un flashback del PPC-boy Pablo Secada. Sincerísimo él. Lo amo.

2.- Lleva un mapa (no uses Google Maps porque es de Android y Android es pof): Es very very very important que lleven un mapa para que se ubiquen, pero no lleven el clásico mapa que cualquier limenian citizen tiene a la mano; nosotros hemos creado uno muy regio (diseñado por los bonis Roca-Rey en papel Wathman traído de las Islas Fiji). Les explico: en el mapa se ve muy bien que el mundo normal termina en la avenida Javier Prado, después de ahí ya cruzamos al lado oscuro de la fuerza, todo se vuelve gris, hay muchos Cenecapes que llevan el nombre de universidad, infestada de guiris, bolingas, taquimecas, orcos, (siento que estoy viviendo el film El Señor de los Anillos), veo muchas aldeas, pitufos, literatos españoles que trabajan de mozos en restaurantes y lo peor es que todos ellos juntos visten cosas compradas de Saga Falabella y Ripley. ¿No se enrroncharán con esa ropa? Son tan corrientes.

3.- No vayas con ropa Jean Paul Gautier, Michael Kors o Giorgio Armani: Todo extremo es malo Darling. Rosi Del Solar Berckemeyer Fuentes-Rivera y Wetsphalen fue vestida al centro histórico con un sombrero pink con tulipanes, un vestido Versace del mismo color y tacos Gucci; comprenderás que no la pasó muy bien que digamos. Hasta ahora acude religiosamente donde su terapeuta en la India para que la haga olvidar frases que escuchó en su andar y que solo a mí me confesó; “esa vieja está por su huevo”, es lo menos horrendo que le dijeron. ¿Se imaginan lo demás? Fue too much. ¡Haga algo señor Obispo!

4.- No tomes más de 2 piscos sour catedral: Lo típico de visitar el centro histórico de Lima es tomarse unos sours, pero por favor no lo hagas en el Hotel Bolivar, ahí van mochileros o toda esa people que junta sus centavos de lunes a sábado trabajando 16 horas al día, para por fin llevar a la musa de sus sueños, y encima no les dan bola. Peor si van al Cordano, no vayas a encontrarte a los Humala, o a esa cosa adiposa llamada Alan García, ay no. Nosotros vamos al hotel Mauri... leer más y todo completo clic AQUÍ